Stetoskop
Stetoskop
Pitajte doktoraSve oblasti

Sve oblasti – pitajte doktora

Postavite pitanje o simptomima, dijagnozi ili terapiji. Odgovor lekara je potpuno besplatan. Već 96530 pitanja iz svih oblasti.

Da zakažete pregled pozovite 063 687 460

Dozvoljeni formati: JPG, PNG, WebP, PDF, DOC, DOCX. Maks. 10MB po fajlu.

Na ovu email adresu ćemo vam poslati odgovor i uputstvo za praćenje statusa.

Svi odgovori (96530)

?
Pitanje #30536Odgovoreno 10. 6. 2009.
Miodrag Stanković
Miodrag StankovićSpecijalista dečije i adolescentske psihijatrije
Zakažite
Poštovani, oscilacije u seksualnom uzbuđenju u dva različita, pre svega endokrinološka stanja implicira da je potrebno paralelno sa konsultacijom seksologa potražiti i mišljenje ginekologa-endokrinologa. Seksoolozi će vam savetovati da za prvo vreme nađete neki seksualni potkrepljivač na mužu ili ga uvedite u vaše seksualne igre u vidu nekog fetiša koji bi bio seksualno uzbudljiv, što ne spada ni u kakve perverzije, već uobičajni stimulator u uslovima seksualne bračne čamotinje. Sa druge strane, bolje se organizujte oko čuvanja i brige oko dece da vam ta aktivnost ne bi isisala svu energiju i dobro raspoloženje. Pozdrav
?
Pitanje #30484Odgovoreno 10. 6. 2009.
Miodrag Stanković
Miodrag StankovićSpecijalista dečije i adolescentske psihijatrije
Zakažite
Poštovani,
masturbacija je potreba 99,9% seksualno aktivnih muškaraca (po nekim autorima čak i 100% muških adolescenata, mladih odraslih i odraslih muškaraca). Međutim od zadovoljenja seksualne potrebe u uslovima kada partner ili partnerka nisu tu (kada masturbacija ima funkciju zaštite zdravlja) treba odvojiti slučajeve onanisanja kada je masturbacija sama sebi cilj (kada nema elemente seksualnosti i bez seksualnih fantazija i adekvantnog psihološkog zadovoljstava) što je slučaj kod teško mentalno retardiranih osoba, egzibicionista obolelih od shizofrenije, histeričnih (kada žele da privuku pažnju) i kada je to prisilna potreba u sklopu opsesivno kompulzivnog poremećaja (osoba to ne želi ali ima prisilu da to radi jer će se u protivnom dogoditi nešto strašno). Kada se seksualni partneri razlikuju u seksualnom apetitu, onda masturbacija služi kao zdrav kompenzatorni mehanizam zadovoljenja seksualne potrebe. Međutim, jedan broj osoba masturbaciju i seksualne odnose osim za doživlja seksualnog zadovoljstva koristi za pražnjenje napetosti, što partneru može zasmetati jer seksualni odnos može doživeti kao eksplataciju bez osećanja zajedništva i obostranog zadovoljstva. Sa druge strane, tokom seksualnog odnosa ali i masturbacije oslobađaju se dva važna hormona, oksitocin i vazopresin, koji u kombinaciji pomažu u zaljubljivanju i vezivanju za partnera. Ukoliko osoba najčešće vodi ljubav sama sa sobom, postoji rizik da se kao narcis veže najviše za samoga sebe, što može postati i povod za partnerske konflikte koji mogu biti maskirani mnogim drugim trivijalnim povodima.
Pozdrav
?
Pitanje #30444Odgovoreno 10. 6. 2009.

Poštovani, već dve godine sam u braku a pre par meseci je

Poštovani,
već dve godine sam u braku a pre par meseci je isti krunisan lepom muškom bebom. Otprilike u to vreme su počeli da nastaju problemi. Naime, radi se o sledećem. Pošto je prvo dete, ni supruga ni ja nemamo nikakvog iskustva pa su nam se mnoge stvari činile strašnim i nismo znali kako da reagujemo ili postupimo. Dodatni problem je i to što je dete rođeno sa određenim problemom pa je odmah po rođenju moralo na hitnu i tešku operaciju, sve se dobro završilo ali smo mi i dalje u grču, šta i kako, da li je dobro ovako ili onako sa detetom zbog posledica operacije i sl.
Supruga je postala u najmanju ruku " nesnosna". Svađa se za najmanju sitnicu, stalno provocira, a ne ustručava se da to nekad uradi i u javnosti ili pred rodbinom. Po prirodi nisam konfliktna ličnost ali ipak veoma dobro znam da se branim kada je to potrebno. Samo, u ovom slučaju to teško ide. Dodatni problem je i to što moja supruga ne želi da posluša ničiji savet a posebno ne u vezi deteta smatrajući da je ona majka i da samim tim sve najbolje zna i ume, (što i sama često napomene) i da je u svakom slučaju njeno mišljenje najmerodavnije. Primera radi. ako je bebac sa zapušenim nosićem, kija i malo je topao, i ukoliko pomenem da bi možda trebalo da mu se za svaki slučaj izmeri temperatura, to biva odmah odbačeno rečima tipa " ma daj, sad ću za svaku sitnicu da mu merim temperaturu" ili ako je npr zacrtala da bebac mora da se okupa npr tačno u 20.00 h bez obzira da li postoje uslovi za to, npr nedovoljno ugrejana soba na 19 c (umesto recimo 23-25 c) ili pak nešto drugo to mora da bude tada i kraj priče. Ako bebca doji gotovo "naopako" pri čemu mu je glava niža od nivoa trbuha pa mora praktično da guta "naopako" pa se zagrcne, prestane da diše i sl. što mene moram da priznam, plaši, brine i nervira.
Više puta sam pokušavao da razgovaram sa njom u trenucima kada je malo bolje raspoložena. I ona tada prividno sarađuje, čak odobrava neke stvari ili pak ponekad kao i prizna da je pogrešila ali već sutradan pravi istu ili drugu grešku. Najgore je to što se svađamo gotovo isključivo zbog bebe jer ja pošto-poto želim da bebi bude dobro, naročito posle svega što je beba preživela. Ipak, moram da kažem da mi se čini da se ponaša odgovorno a ipak neodgovorno prema bebi, odgovorno što brine, a neodgovorno što to radi na pogrešan način a ne želi da joj neko pokaže kako. Pa sam u više navrata morao da joj pokazujem i dokazujem na više načina neke činjenice koje su čak i logične bez obzira imali bebu ranije ili ne.
Kupovinom literatute na tu temu, internet, razgovor sa i pred lekarom. U tim trenucima se ona malo "trgne" i prećutno prizna da greši, ali neretko nastavi sa starom praksom i još nastavi da se svađa ako je slučajno podsetim na to. Što bi naš narod rekao " kao da će joj kruna sa glave pasti ako prihvati nečiji savet ili učenje" Sve to pa čak i po koja promena na bolje ide jako sporo a bebac mnogo brze raste. Pa me iz tog razloga plaši da se u tom raskoraku ne daj bože nesto ne dogodi bebcu.
Pitanje posle svega je kako je urazumiti moju suprugu koja je stvorila takav gard i da čim neko ne odobrava njen pristup, bude obeležen i prozvan, pa se čak zbog slične stvari i sa mojom majkom posvađala. Po prirodi nisam ni "edipovac"ali jednostavno ne prija sitacija i više ni sam nemam načina da izađem na kraj sa njom. Svađe su sve češće i veće. A što je najgore, uvek se ona nađe uvređenom i smatra da svi treba njoj da se izvine. Takođe je moguće da delom možda i ja preterujem prevelikom brigom za bebca ali to sasvim sigurno ne može anulirati neke činjenice i postupke koja ona definitivno čini a koji potvrđeno nisu ispravni. Da su iz tuđih života, potraženi odgovori od tih lica a da ih ona čuje. To je za sada jedini način ali i spor, jer ne mogu svakog dana sa njom da visim kod pedijatra i na sličnim mestima. Na kraju, sve to dovodi i do druge, jako bitne stvari da se i emotivno udaljavamo. Jer posle takvih svađa pri čemu dete trpi (čak ne obraća pažnju da li viče pred detetom kada ono počne još više da plače, na šta joj takođe ukažem a ona još više pobesni) i onda ja neko duže vreme ne mogu da se smirim. Da bi ona posle samo sat dva počela da prebacuje kako smo malo emotivno udaljeni i da sve to ispada sumnjivo. A takođe prebacuje što onda je ne mogu sa njom i sex da imam kada mi zaista onako iznerviranom nije ni do čega. I onda bude još gore, a kad pokušam da objasnim šta se zapravo dešava, neće ni da sluša, ređaju se teorije zavere i sl.
Moram da priznam da je to toliko daleko otišlo da bih se gotovo momentalno razveo samo da nije bebca. A onda sve od početka Što je još gore, poslednjih dana ona počinje da preti razvodom i čim ja krenem na bilo koji način da reagujem i buni se u svađi. Počinje da pakuje stvari, ucenjuje i planira da ode, pa sam prinuđen da sve više ćutim a ona sve više histeriše smatrajući da sada kad ćutim da odobravam to što ona priča, tj da je u pravu, da ima argumente i da ja zato ćutim a samim tim njoj argument više da produbi svađu.
U kom pravcu sada ići, više ni sam ne znam, ali znam da je postalo nepodnošljivo. Sve to ide dotle da ako npr. naiđem na vrata i vidim da je sa bebcom a on se npr. zagrcne i kažem joj da ga što pre podigne, okrene i sl ona me "iskulira" ako sam uporan onda uputi opasku da nije to ništa. Ja nastavim da insistiram jer bebac i dalje ima problem, na kraju pritrčim, zgrabim bebca i kažem joj da se pomeri, da ja to uradim. Onda ona kreće da histeriše, svađa se, psuje, provocira i sl. Onda ja preuzimam inicijativu a pošto jednostavno ne prihvata da joj se lepim kaže dok bebac sve vreme trpi neku sitaciju. kao npr. navedenu. 
Da bih presekao sitaciju u jednom trenutku sam joj udario čvrgu, ili uhvatio za uho. Onda ona pobesni, urla da sam je pretukao i unese se u lice rečima "ajd, ajd još jednom, odmah odlazim" ima da te tuzim i sl. . . Moram da napomenem da nikada u životu nikog nisam udario niti bih, ali sve ovo prelazi sve poznate granice da ponekad pomislim da nekim ljudima ne pomaže drugačiji pristup. Naravno, svakako ne planiram da je stvarno pretučem što bi bilo nemoguće iz više razloga. Već upravo zato i pokušavam da nađem neko rešenje pošto je počela sve otvorenije da provocira, da se unosi u lice. Pretnje i ucene ako na bilo koji način reagujem da će otići i sl . A da ukoliko nekom i ispričam šta se dešava da će reći da je tučem i da će pre njoj verovati. Isto tako, predlagao sam joj da odemo zajedno kod psihologa, psihijatra, u savetovalište.  Sve, samo da i iz drugih usta čuje neka mišljenja ali upravo zato joj i ne odgovara, i pogodite, u trenutku rasprave kaže, vazi, hajde, a posle joj ne pada na pamet. Posle svega, izgleda da će se na kraju završiti mojim odlaskom. Gde i kako, videćemo do tada, molio bih vas za bilo koji savet koji bar donekle može ovo rešiti.
Unapred zahvalan.
P. S. Ne zamerite zbog ovako obimnog teksta ali sam jednostavnno morao da dam sebi oduška i izbacim iz sebe ono što me tišti.
Poštovani,
u toku svog razvoja, porodica kao sistem, prolazi kroz različite životne cikluse kojih ima nekoliko. Tako ste i vi i vaša supruga iz faze mladog bračnog para, prešlo u novu životnu fazu para sa malim detetom, a samim tim i iz pozicije bračnog para postali i roditeljski par. Svaki ciklus kroz koji porodica prolazi, sa sobom nosi određene zahteve i zadatke, pri čemu se dešavaju različite promene. Tako dvoje postaju troje, dolazi do promena uloga pri čemu su i ostale promene neminovne. Menja se raspored slobodnog vremena, ritmovi završavanja obaveza i odmora, emocionalna pristupačnost pa i sami seksualni odnosi. Sve je podređeno novom članu. U celoj toj zbrci, pri čemu svako traži svoje mesto pod suncem, desi se da se suprug ponekad oseća podređeno usled prioriteta zadovoljenja dečijih potreba. I sami kažete da ste vi i supruga počeli i emotivno da se udaljavate, što oboje primećujete. U savakom slučaju oboje ste brižni roditelji, međutim vaš partnerski odnos je malo zatajio. Svakako bi bilo dobro da pokušate sa suprugom da sagledate šta je ostalo od starih navika u vašem ponašanju, da li na isti način rešavate novonastale probleme, a što nije u skladu sa potrebama nove životne faze. Kao pomoć možete uključiti i porodice porekla (bake, deke), koje bi pomogle vašoj adaptaciji, tako da bi ste vi imali više vremena jedno za drugo. U svakom slučaju efikasnije je rešenje problema uz poljubac i konkretnu pomoć, nego deljenjem "packi" i razmišljanje o odlasku.
Pozdrav
?
Pitanje #31017Odgovoreno 10. 6. 2009.
Maja Nikolić
Maja NikolićSpecijalista higijene i subspecijalista zdravstvenog vaspitanja
Zakažite
Poštovani,
dijetu možete držati mesec do dva dana. Ne uzimajte zasićene masti koje se nalaze u žumancetu i masnom mesu, a smanjite i unos svežeg voća i povrća, posebno mahunarki. Možete uzimati kompote, sokove sveže pripremljene, oguljeno voće i povrće. Pozdrav
?
Pitanje #31077Odgovoreno 9. 6. 2009.
Maja Nikolić
Maja NikolićSpecijalista higijene i subspecijalista zdravstvenog vaspitanja
Zakažite
Poštovani,
treba uzimati što manje koncentrovanih ugljenih hidrata tj. slatkiša, tačnije manje od 10% kalorijske vrednosti obroka. Korisno je međutim uzimati polisaharide i disaharide kojih ima u integralnim žitaricama, voću i povrću. Smanjuju mogućnost nastanka kardiovaskularnih bolesti, karcinoma koji dominiraju našom patologijom, a i dobra su prevencija gojaznosti zato što duže drže sitost
Pozdrav
?
Pitanje #31072Odgovoreno 9. 6. 2009.
Jelena Seratlić
Jelena SeratlićSpecijalista ginekologije i akušerstva
Zakažite
Poštovani,
iii grupa vaginalnog sekreta ukazuje na prisustvo bakterija u vagini. Ukoliko nemate izraženu vaginalnu sekreciju i koja nije neprijatnog mirisa savetovala bih vam vaginaletu polyginax, 1 uveče (ukupno ih je 6). Ako je sekret masivan lek izbora je orvagil i u tom slučaju konsultujte svog ginekologa.
Pozdrav
?
Pitanje #31076Odgovoreno 9. 6. 2009.
Jelena Seratlić
Jelena SeratlićSpecijalista ginekologije i akušerstva
Zakažite
Poštovani,
odlaganje menstruacije jednom do dva puta godišnje nikako ne može da šteti. Bitno ja znati vreme očekivane menstruacije kako bi 3-5 dana pre se počelo sa terapijom. U pitanju je tableta primolut nor koja se uzima 2x1 maximalno 14 dana. Značajno je reći da dok se koristi terapija menstruacije neće biti, već će se desiti 3-5 dana od poslednje tablete. Uzivajte u kupanju.
Pozdrav
?
Pitanje #31078Odgovoreno 9. 6. 2009.
Jelena Seratlić
Jelena SeratlićSpecijalista ginekologije i akušerstva
Zakažite
Poštovani,
gljivična infekcija može biti vrlo uporna i dosadna. Za početak potrebno je odraditi vaginalni i cervikalni bris da bi se isključila kombinovana infekcija. Ako je samo kandida u pitanju potrebno je terapiju dosledno sprovoditi u 3 vezana ciklusa, npr 3 vaginalete canestena pre menstruacije, a zatim nakon ciklusa aplikovati jednodoznu vaginaletu ili canesten od 500mg ili vaginaletu lomexina (i tako u 3 ciklusa). Paralelno koristiti tablete laktogina ali 6 nedelja u kontinuitetu i uz to izbegavati slatkiše koje mogu pogodovati razvoju gljivičnih kolonija. Za intimnu higijenu koristiti tantum rosu (izbegavati sapun).
Pozdrav
?
Pitanje #31010Odgovoreno 9. 6. 2009.
Snežana Živanović
Snežana ŽivanovićPedijatar i pulmolog
Zakažite
Poštovani,
količina mleka kod prvorotki je individualna. Da imate dovoljno mleka po obroku, indirektni pokazatelj je dobro napredovanje bebe. Caps. Motherlove i njihov sastav kao i indikaciono područje mi nisu poznate.
Pozdrav
?
Pitanje #31073Odgovoreno 9. 6. 2009.
Bojan Pejaković
Bojan PejakovićSpecijalista maksiofacijalne hirurgije
Zakažite
Poštovani,
potreba za novom korektivnom operacijom rascepa nepca zavisi od toga kako dete govori i da li ima izražen tzv. nazalni govor. U vezi toga je najbolje da se posavetujete sa vašim logopedom i hirurgom. Ukoliko bi se i razmišljalo o novoj operaciji, obzirom na uzrast deteta, radilo bi se tek po završenom rastu i razvoju odn. posle navršene 18 godine života. Što se tiče jela, vaša sestra može nesmetano da jede sve vrste hrane.
Pozdrav
?
Pitanje #31065Odgovoreno 9. 6. 2009.
Đorđe Jevtović
Đorđe JevtovićSpecijalista infektologije
Zakažite
Poštovani,
treba proveriti i hiv i sifilis
Pozdrav
?
Pitanje #31040Odgovoreno 9. 6. 2009.
Nepoznat lekarLekar
Zakažite
Poštovani,
saniranje zuba u opštoj anesteziji radi se na klinici za dečiju stomatologiju univerziteta u Beogradu. Najčešća indikacija za ovakvu vrstu intervencija su deca ometena u razvoju. S obzirom da je opšta anestezija sama za sebe izuzetno ozbiljna, savetujem vam da se javite na kliniku gde će se neko posvetiti vašem sinu i pre svega obaviti motivaciju i pripremu za saradnju, to je ono što takođe spada u domen rada stomatologa. Sa pravim pristupom dete njegovih godina trebalo bi da prihvati stomatološku intervenciju u skladu sa svojim uzrastom.
Pozdrav

Pozovite nas i zakažite pregled

063 / 687 - 460