Stetoskop
Stetoskop
Pitajte doktoraSve oblasti

Sve oblasti – pitajte doktora

Postavite pitanje o simptomima, dijagnozi ili terapiji. Odgovor lekara je potpuno besplatan. Već 96416 pitanja iz svih oblasti.

Da zakažete pregled pozovite 063 687 460

Dozvoljeni formati: JPG, PNG, WebP, PDF, DOC, DOCX. Maks. 10MB po fajlu.

Na ovu email adresu ćemo vam poslati odgovor i uputstvo za praćenje statusa.

Svi odgovori (96416)

?
Pitanje #240716. 1. 2008.
Postovana, U Vasem pismu suvise je malo podataka da bi se moglo zakljuciti o kakvoj se bolesti radi. "Voda u plucnoj maramici" je cesto plucno oboljenje i znak je da sa nekim drugim organom u telu nesto nije u redu. Pregledi koje ste naveli su obicno neophodni,ali ne i jedini u postupku dijagnostike. Zato pustite da doktori prvo urade svoje. I primite reci ohrabrenja: veliki broj pleuralnih izliva se uspesno leci. Srdacan pozdrav! Doc. dr sc. Milan Rancic
?
Pitanje #240615. 1. 2008.

Imam 40 godina, supruga i ćerku od 12 godina. Fakultetski sam obrazovana

Imam 40 godina, supruga i ćerku od 12 godina. Fakultetski sam obrazovana i  radim cenjen i dobro plaćen posao. U braku sam 12 godina. Venčali smo se  nakon 12 godina zabavljanja i velike (prave) ljubavi . Medjutim uspeli smo  da prokockamo svoju vezu.   Poslednjih nekoliko godina zapostavili smo svoj odnos. Moram priznati da  je veliki deo krivice na meni. Nisam negovala naš odnos, već sam samo  obavljala obaveze. Moje slobodno vreme je bilo usresredjeno samo na ćerku.  Nisam imala želju za seksom, možda zato jer nisam bila zadovoljna svojim  fizičkih izgledom (koji sam takodje zapustila tako što sam se ugojila) i  izgubila samopouzdanje, ili zato što sam često bila premorena, ili iz  nekih drugih razloga, pa su naši intimni odnosi bili vrlo proredjeni  (toliko da je moj suprug rezigniran već poreo da ih beleži kao pravu  retkost...dešavalo se to prosečno jednom mesečno,,,).   Iskreno mislim da se moj suprug oseća pomalo inferiorno, jer nismo istog  obrazovanja. On ima završenu srednju školu, radi dva posla, ali novac  zaradjuje na teži način. Vredan je i ja ga cenim zbog toga. Ja nikada  različiti stepen obrazovanja, ni materijalnu podršku mojih roditelja  (stan u kome živimo su mi oni kupili) nisam potencirala kao njegov  nedostatak (njemu roditelji ništa nisu pomogli), ali on podsvesno  verovatno ima neki kompleks od toga. Smatram da je inteligentan, i da je  mogao biti uspešniji u poslu, a mislim da i njega frustrira to što na svom  prvom poslu ima za pretpostavljene osobe koje nisu ništa bolje od njega, a  kojima mora da se poredi. On uvek tvrdi da je ponosan na mene i na moj  uspeh u poslu, i verujem da je iskren u tome, ali i sujeta verovatno  radi...  Medjutim, prebacuje mi da njemu nisam dala dovoljnu podršku da se  osamostali u poslu. Moram priznati da sam ja preoprezna i da ne volim  rizik i to je jedini razlog što sam za njegove ideje imala sto “ali”…  Mada, mislim da on prebacuje krivicu na mene, i za svoja lična  nezadovoljstva samim sobom (ili za to što bez mene finansijski ne može da  reši egsitencijalna pitanja koja bi želeo).   Nikad nisam bila tipična ženica posvećena kućnih poslovima, koja gleda u  svog muža kao u kućno božanstvo (kod nas se nikad nije znalo ko je glava  porodice-ja sam uvek zagovarala ravnopravnost i demokratiju). Vaspitavana  sam da su žene ravnopravne i tako sam se uvek i osećala i ponašala. Sada  sam prvi put pomislila da mu treba da se u odnosu na nekog oseća  vrednije, superiornije, «kao pravi muškarac»...   Da ne dužim više, pre par meseci shvatila sam da je mom mužu dosadilo da  čeka na mene. Primetila sam da se stalno dopisuje SMS porukama, i neke  koje sam pročitala su me uverile da ima drugu vezu i to nije samo prolazni  seks. Poruke koje on dobija govore upravo ono što sam ja davno  prestala...”ljubavi, dušo, jedini, najlepši...” Ta osoba mu piše da ga  voli... a vode i razgovore koji ponekad traju i sat vremena.  Ja sam se potpuno otreznila, radikalno promenila (doterala liniju,  postepeno su se naši seksualni odnosi uspostavili, obogatili i sada su  mnogo češći, kuvam mnogo češće, trudim se oko njega više nego što i  zaslužuje) ali bojim se da nije kasno... Ne želim da se predam, velikim  delom i zbog ćerke, koja ga obožava i ne bih želela da joj slomim srce i  unazadim je emotivno zauvek. S druge strane izjeda me ljubomora, besna sam  i jadna, a moram da glumim dobro raspoloženje jer znam da je pobegao od  ozbiljne i umorne osobe (kakvom sam postala od ranije, vedre i ljubazne).  Dodatni problem je što je kod nas vladala totalna demokratija (on je mogao  izaći sa svojim drugovima, ići na «muško» skijanje, imao je popunu  slobodu, doduše kao i ja, koja za razliku od njega, svoju slobodu nisam  koristila). Uvek sam smatrala da je primitivno to što su se drugi muževi  bojali svojih žena, pravdali im se i verovatno isto postizali uz laži...  Smatrala sam da sam ja napredn!  a i savremena, a sad mislim da sam možda bila i glupa.   Nisam sigurna da li svoju vezu želim da sačuvam zato što ga još uvek  volim (ne mogu sad da trezno preispitam i odvojim svoje emocije) - ili  samo da bi sačuvala porodicu, da li samo zbog deteta ili zato što ne mogu  da priznam poraz i da predjem preko svoje sujete. Ali svakako bih razlaz  doživala kao veliki poraz. Mada ne mogu verovatno još dugo ni ovako.  Postala sam opsednuta. Svakodnevno mu pregledam telefon i svakdnevno sam  poražena time da su razmenili nekoliko poruka (nekad i desetinu) i poneki  telefonski razgovor. Mislim da je i ona udata i da nije mladja od mene,  ali postajem neizdrživo radoznala da saznam sa kim imam posla? I naravno  paničim kad pomislim da se možda i zaljubio, verovatno u idealizovanu  sliku o sebi, koju ima u tudjim očima.  Pokušala sam da razgovaram sa njim o tome da ne mogu da tolerišem da živi  kao momak, i da sam spremna da dam sve od sebe da sačuvam našu porodicu.  Naravno dobila sam sve one prigovore koje sam i zaslužila tokom predhodnih  par godina. Ipak, smatram da sam dobar čovek, priznala sam mu da sam  grešila, da se kajem - ali on je u afektu tvrdio da sam se kasno setila i  da mu je dobro tako kao do sada, da se navikao. Nisam smogla snage da ga  konkeretno pitam za tu drugu vezu koju ima, verovatno bojeći se šta mogu  čuti. Bez obzira što sam kriva, osećam da ja ipak ovo ne zaslužujem. On se  čudi velikim promenama kod mene i hrabri me u tome, ali kod sebe ništa ne  menja (a naravno da i tu ima stvari koje bi se trebale popraviti). Daje mi  samo verbalnu podršku, ali meni treba više od toga. Mislim da je osim ove  veze imao još nešto i sa drugom osobom sa kojom hoće da prekine, ali  nailazi na otpor. On smatra (ili samo tvrdi) da mu to što sam ja  zapostavila našu vezu d!  aje za pravo da radi šta hoće. Mada moram priznati da je puno puta tokom  predhodnog perioda tražio da razgovaramo žaleći se da nije tako zamišljao  naš život, ali i tada je nalazio krivicu samo u meni. A ja pouzdano znam  da nisam samo ja kriva.   Očajna sam, pomišljam da angažujem privatnog detektiva (da bih saznala sve  ono što me kopka), da se ubijem, da pozovem tu ženu i apelujem na nju ako  ga stvarno voli ili da je zaplašim, da je ocinkarim kod muža (ako ga ima),  a bojim se jako za svoje zdravlje...mentalno i fizičko.   Ne mogu da se pomirim sa tim da dve normalne, razumne osobe koje su  doživele iskrenu i pravu ljubav, za koju smatram da je retka, koji imaju  divno dete - ne mogu to da sačuvaju. Uvek sam smatrala kukavički da se  ljudi koji imaju decu razvode bez nekog velikog razloga (alkoholizma,  droge, nasilja, kocke...). A mi smo stvarno beskrajno daleko od toga: za  24 godine koliko smo zajedno nismo jedno drugom rekli ni jednu pogrdnu ili  uvredljivu reč u svadji.   Molim Vas za pomoć. Da li je ovo utopija? Ima li nade za mene ako budem  dovoljno uporna? Da li se baš sve može upornošću i strpljenjem postići?   Molim Vas nemojte mi poslati odgovor na moju mail adresu sa koje vam  saljem pismo, vec ga objavite na medju ostalim odgovorima. Hvala!

Postovana, Vase obimno pismo izuzteno slikovito i jasno je odslikalo istoriju Vaseg braka, koji je dosao u dosta kompleksnu fazu. Ocigledno je da ste velikim delom i sami zasluzni za ovo do cega je sada doslo, iako Vasa namera nije bila da dovedete do razaranja bracne zajednice. Pogresni model komunikacije odvijao se i uvlacio u Vase odnose godinama, pa se ni izmene na bolje ne mogu ocekivati kao instant resenje, vec ce za eventualni pozitivni pomak takodje trebati vise vremena. Vas suprug je u jednom trenutku braka izgleda odlucio da ne zeli vise da se trudi da popravi nezadovoljavajuce odnose i sadasnje ponasanje je posledica takve odluke, ali ne znaci da je doneo odluku i da brak prekine. Zato, ukoliko imate zaista jaku resenost da brak odrzite, trebalo bi da dovoljno dosledno i dovoljno uporno negujete bolje obrasce partnerskog komuniciranja, kako bi njemu postalo jasno da je to novi pristup (koji nije samo Vas trenutni hir) i da ce mu buducnost sa Vama biti bolja nego prethodne godine kada se osecao zapostavljenim i inferiornim. To podrazumeva da i dalje radite na sebi i da ga povremeno i iznenadjujete pozitivnim promenama u svom izgledu, da negujete bliskost u odnosima - da se interesujete za njegov posao, prijatelje, eventualne probleme, da mu konacno pruzite podrsku sa manje ustezanja i opreznosti; da u intimnim odnosima budete sa njim predani i posveceni i da pokusate da odgovorite njegovim potrebama (jer ako svoje potrebe podmiruje uz vas, manja je verovatnoca da ce mu biti potrebno bilo koja zena sa strane); da mu otvorenije pokazujete (ne samo govorite, vec neverbalno porucujete) da Vam je stalo do njega i da Vam je potreban. Dozvolite mu da se bar u nekim oblastima Vaseg zivota oseca superiornim, kao sto ste sami zakljuciti to mu je sigurno potrebno. Posto ste mu do sada davali punu slobodu kretanja bez nepotrebnih pitanja, bilo bi previse nametljivo da sad pocnete da ga kontrolisete i ispitujete, ali je moguce da se cesce njemu pridruzujete kad negde ide ili bar da se izjasnite da biste voleli da budete zajedno umesto da ide u "muski provod", a da u tim momentima i sebi i njemu napravite prijatnu atmosferu koja ce ga i sledeci put prelomiti da bude sa Vama usmeto da trazi oduska van kuce. On tek sad treba da u Vama prepozna osobu u koju se nekada zaljubio, ali posto to ne ocekuje i misli da je ta osoba zauvek nestala, trebace mu vremena da vidi ponovo promene koje cinite u cilju odrzanja braka. U ovom trenutku nije najvaznije da li je razlog za vase nastojanje da brak odrzite ljubav, strah, ponos ili sigurnost deteta, bitno je da ste spremni da ulozite napore da bitno popravite partnerski odnos. Ukratko, budite istrajni i nastojte da se Vas odnos iz dana u dan sve vise popravlja, ali je ishod, kao sto i sami znate, dosta neizvestan i zavisi od mnogih faktora pa i od kvaliteta paralelne veze koju je uspostavio. Ako podjete od toga da tajne veze imaju i mnostvo otezavajucih okolnosti i da vremenom i kod njih dolazi do zasicenja i problema koji nisu ni nalik na pocetnu ljubavnu euforiju, velika je verovatnoca da ce prave vrednosti Vaseg braka shvatiti kada se ta veza donekle "istrosi" i izadje iz faze "nove ljubavi". Smatram da se svakodnevnim citanjem njegovih poruka nepotrebno opterecujete i pravite sebi novu muku, odnosno da nije potrebno da direktno pratite njegovu ljubavnu aferu uz to strasno se nervirajuci. Pokusajte da ga povratite ne zato sto ima drugu vec zato sto ste uvideli svoje greske u braku i potreban Vam je. Ukoliko ga direktno suocite sa tim da znate za vezu, ili zovete suparnicu ili njenog eventualnog muza, dovescete ga u situaciju da mora direktno da prelomi i donese konacnu odluku o Vasem braku koju, ocigledno, jos nije doneo, a to moze biti veoma rizicno. Nastojte da unesete pozitivne promene u brak, a onda ce verovatno uzvratno i on popraviti neke stvari. Provodite vise kvalitetnog vremena zajedno, ucinite da se oseca potrebnim, zeljenim i sigurnim. Mnogo pozdrava, Prof.dr Bojana Dimitrijevic

?
Pitanje #240215. 1. 2008.

Postovana Dr. Dimitrijevic,   Nedavno sam presla u drugi sektor firme u kojoj

Postovana Dr. Dimitrijevic,   Nedavno sam presla u drugi sektor firme u kojoj radim vec nekoliko godina.  Prvih nekoliko godina sam imala stres od kolicine posla, ali sam zato sa  kolegama imala fantastican odnos. I inace sam po prirodi vrlo  komunikativna, volim ljude, ni sa kim nisam u svadji i ne mogu da radim u  okruzenju gde postoje spletkarenja i podmetanje nogu. Osoba na koju sam  najvise upucena na novom radnom mestu i koja mi je u neku ruku nadredjena  (i na ciju sam teritoriju ne svojom voljom dosla) je u principu vrlo  korektna prema meni u svemu sto se posla tice ali u poslednje vreme  zauzima prema meni i suvise sefovski stav. Imam utisak da zeli da me  ukalupi ne bih li radila po vec zacrtanim pravilima koja ona postavlja. I  ja, zaista nemam nista protiv posla (jer sam vec i navikla na veliku  kolicinu posla), ali mi stav te osobe vrlo smeta. Iako i ta osoba i ja  imamo zajdnickog sefa (koji je iznad te osobe)ja se stalno osecam kao u  srednjoj skoli i konstantno moram da merim svoje postupke, iako sam!  duze u tom poslu od te osobe - od konkretnih postupaka u poslu pa do  odlaska na pauzu...Vrlo mi je vazan sklad na iovako stresnom poslu. Mozete  li mi pomoci da se postavim na pravi nacin prema osobi sa kojom radim,  koju vrlo iritira moj prisan odnos sa bivsim kolegama sa kojima sam i  dalje u konstantom kontaktu (ta osoba inace, nema neke vrlo bliske  prijatelje na poslu).  Iako mozda ovo zvuci bezazleno, verujete mi da mi vrlo ugrozava  svakodnevicu. Zbog stresa sam u proslosti imala ozbiljne zdravstvene  probleme, pa ne zelim da ponovo udjem u taj zacarani krug.  Hvala unapred.

Problem sa kojim ste se suocili je pravi test za Vasu emocionalnu ravnotezu, koja je, naravno poljuljana novonastalim i ne posebno prijatnim okolnostima. Najpre treba podsetiti da neki ljudi, posebno neposredno posle promocije na neke vise funkcije, vole da demonstriraju moc i da se ponasaju zapovednicki iz licne nesigurnosti, pa to moze da deluje veoma iritirajuce na druge kojima se (posebno kad je to sasvim nezasnovano) obracaju sa visine. Postoji mogucnost da se vasa "sefica" kroz neko vreme "vrati k sebi", mozda je ovo samo faza u njenom pokusaju trazenja profesionalnog identiteta, a mozda i bude takva nadalje. Bilo da je u pitanju privremen ili trajan iritirajuci stav, Vase ponasanje treba da pokaze da Vas ono ne pogadja, jer ce izgubiti smisao ukoliko ne pokazete da se osecate ponizenom (a cilj omalovazavajuceg ponasanja je da Vas ponizi, zar ne?). Dakle, ukoliko shvatite da je ponasanje vase sefice posledica njenih unutrasnjih problema i potrebe za trazenjem sigurnosti u profesionalnom miljeu, mozda ce Vas manje pogadjati. Mozda takodje sve to nije usmereno licno na Vas, vec generalno na sve one koji su joj na neki nacin podredjeni.Gledajte da svoj posao obavljate maksimalno dobro, ukoliko imate pretpostavku da bi Vam mogla nesto konkretno napakostiti osiguravajte se na primer obavestavajuci o svojim planovima i aktivnostima i sefa iznad nje (npr.kada postoji komunikacija preko maila, svaki poslovni mail se prosledi ne samo njoj vec i visem sefu) sa ne bi doslo do netacne interpretacije Vasih postupaka. Ako se postavite kao da ste jaki i sposobni da se suocite sa problemima kakvi god da su, ako ne pokazete da Vas to izbacuje iz koloseka i da cete se dosetiti nacina da sacuvate svoj integritet, to ce i onima okoVas biti jasno.To naravno, nikako ne treba da bude bazirano na svadji ili agresiji prema osobi koja Vas iritira, vec ce Vase oruzje biti jos jace ukoliko pokazete mudrost, stabilnost i izdrzljivost, a pri tome efikasno izvrsavate svoje poslove. Recite sebi da cete raditi najbolje sto mozete i da necete dozvoliti da vas okolnosti iznerviraju, i tada ce inat biti Vas najbolji prijatelj. Ukoliko pokazete da stvarno ne mozete da radite u stresnim okolnostima, i drugima cete osloboditi put da izazivaju Vase mogucnosti podnosenja socijalnog pritiska. Ukoliko mislite da niste u stanju da ovo osmislite i izvedete sami, pomoc psihologa bi Vam mozda pomogla da lakse i doslednije naucite nove nacine ponasanja u stresnoj situaciji. S postovanjem, Prof.dr Bojana Dimitrijevic

?
Pitanje #240115. 1. 2008.
Saša Vojinov
Saša VojinovSpecijalista urologije
Zakažite

To je mesto gde je jos u detinjstu kozica prirasla za glans (fimoza) nakon  odlepljivanja te kozice sa glansa javljaju se, manje ili vise izrazene  pormene kao kod vas. Ne treba ih dirati.   dr Vojinov

?
Pitanje #239915. 1. 2008.
Saša Vojinov
Saša VojinovSpecijalista urologije
Zakažite

Moguce da se radi o pocetnoj upali mokracnog kanala. Mislim da nisu  potrebna detaljanja sipitivanja u vezi infekcije, vec je dovoljno da  uzmete Dovicin caps 0,1 g dva puta dnevno pet dana (bey mleka i mlecnih  proizvoda), nakon cega ce tegobe prestati.Koristite prezervativ   dr Vojinov

?
Pitanje #239815. 1. 2008.
Saša Vojinov
Saša VojinovSpecijalista urologije
Zakažite

Nema razloga za brigu, posto ovakva klinicka slika ne lici ni na kedno  polno oboljenje. Ukoliko zelite i terapiju uzmite KMnO4 *kalium  permanganat* prasak i dva puta dnevno pravite rastvor ,ali obavavezno da  bude svetlo roze boje, inace ce te dobiti opekotine, i u njemu po nekoliko  minuta dva puta dnevno perite glans. Promena sigurno prolazi.   dr Vojinov

?
Pitanje #239715. 1. 2008.
Saša Vojinov
Saša VojinovSpecijalista urologije
Zakažite

Predlazem antibiotsku terapiju u trajanju od najmanje mesec dana. Ponovi  ti tumorske markere i obaveyno uraditi UZ testisa. Postoji vrsta tumora  testisa kod kojih tumorski markeri nisu poviseni *LDH je nespecifican*, i  zovu se seminomi. Mogu se diajgnostikovati UZ. Medjutim, ukoliko postoji  upala neophodna je AB terapija. Pregled urologa obavezno.   dr Vojinov

?
Pitanje #239515. 1. 2008.
Aleksandar Nagorni
Aleksandar NagorniSpecijalista gastroenterologije
Zakažite

Postovani, Pre nego sto sa sigurnoscu tvrdimo da je problem psihogene prirode potrebno je da uradite pregled zeluca-gastroskopiju sa Helico testom. Javite mi se sa nalzom. pozdrav

?
Pitanje #239315. 1. 2008.
Aleksandar Nagorni
Aleksandar NagorniSpecijalista gastroenterologije
Zakažite

Postovani, Odgovor saljem sa zakasnjenjem iz tehnickih razloga. Verovatno su i nalazi za B i C hepatitis negativni. Uradite ultrazvucni pregled jetre, zucne kesice, zucnih puteva i pankreasa, jer kamencic iz zucne kesice moze da se pokrene u zucne puteve, a i neka funkcionalna oboljenja mogu da do dovedu do porasta bilirubina. Javite mi se sa novim nalazima. Pozdrav

?
Pitanje #239215. 1. 2008.
Aleksandar Nagorni
Aleksandar NagorniSpecijalista gastroenterologije
Zakažite

postovani, gastroenterolozi se bave konzervativnim lecenjem hemoroida, higijensko dijetetskim rezimom i lekovima. Pitanje koje ste postavili je u kompetenciji hirurgu-proktologu, pa Vas molim da se obratite hirurgu. Pozdrav

?
Pitanje #239115. 1. 2008.
Aleksandar Nagorni
Aleksandar NagorniSpecijalista gastroenterologije
Zakažite

Postovani, Verovatno ste do sada izbacili strano telo, metalni novcici obicno spontano prolaze tanko crevo i izbacuju se bez problema. Ukoliko dobijete bolove, onda se najpre obratite gastroenterologu. Sasvim sam siguran da dok ovaj odgovor citate koji izvinjavam se kasni zbog tehnickih problema da ste novcic vec izbacili. pozdrav

?
Pitanje #238815. 1. 2008.
Bojan Jovanović
Bojan JovanovićSpecijalista opšte hirurgije
Zakažite

Biohemijski parametri u krvi Obzirom da ste analizu radili pre dva meseca ona kao takva vise nije validna te bi po meni bilo najbolje da ponovo uradite biohemisku analizu krvi. U slucaju da se povisene vrednosti transaminaza ( AST i ALT) odrzavaju ili eventualno pokazuju tendenciju porasta u odnosu na predhodne vrednosti trebalo bi da konsultujete gastroenterologa. U protivnom, ako vrednosti budu u referentnom opsegu (sto su i bile za sve parametre osim za ALT) nece biti potrebe za tim. Ass.dr Milena Velojiæ Goluboviæ

Pozovite nas i zakažite pregled

063 / 687 - 460