Bes (ljutnja) spada u jednu od osnovnih emocija, pored sreće, tuge, straha i gađenja. Svaka od osnovnih emocija je kroz istoriju čovečanstva imala neku zaštitnu ulogu, pa je tako uloga besa povezana sa reakcijom simpatičkog nervnog sistema “bori se ili beži”. Konkretno, bes je povezan sa rekacijom “bori se” koja se javlja kada se osoba nađe u opasnosti i proceni da može da savlada tu opasnost.
Zašto se bes javlja | Kako se ispoljava | Kada postaje problem | Koje su posledice | Kako ga kontrolisati
Zašto se bes javlja?
Postoje različiti okidači za bes. Pre svega, bes se javlja kada osoba nije u mogućnosti da zadovolji svoje potrebe. Ljudi su bića usmerena ka cilju, oni uvek imaju želje i ciljeve koje tokom života teže da ostvare. Bes se javlja kada dođe do osujećenja njihovih ciljeva ili pojave različitih prepreka.
Osim toga, čovek je tokom odrastanja izložen različitim uticajima i iskustvima i na osnovu toga gradi svoj sistem vrednosti. Bes se zato javlja i kao reakcija na ono što osoba doživljava kao nepravdu ili kršenje moralnih standarda.
Kako se bes ispoljava?
Instinktivan način ispoljavanja besa je putem agresivnog ponašanja. Agresivno ponašanje može da se manifestuje fizičkim ili verbalnim putem.
- Fizička agresivnost je uglavnom prva asocijacija kada govorimo o agresivnosti. Ono podrazumeva fizičke napade na druge ljude (udaranje, šamaranje, guranje, davljenje i slično) ili uništavanje materijalnih stvari (bacanje ili lomljenje različitih predmeta).
- Verbalna agresivnost je takođe česta posledica besa i ona kao i fizičko nasilje može dovesti do veoma ozbiljnih posledica. Pod tim pojmom se podrazumevaju vređanje, psovanje, vikanje, omalovažavanje i slično.
Neki ljudi svoje agresivne tendencije ispoljavaju otvoreno, kroz svađu, vikanje, fizičke napade ili na bilo koji drugi očigledan i direktan način, dok neki ljudi agresiju ispoljavaju na pasivan način. Pasivna agresija podrazumeva da osoba ne pokazuje ljutnju otvoreno, već da je ispoljava na indirektne načine sa ciljem da povredi ili osujeti drugu osobu. Ovaj oblik agresivnog ponašanja se ispoljava kroz nespremnost da se otvoreno govori o problemima, pri čemu osoba svoje nezadovoljstvo ispoljava najčešće putem namernog izbegavanja odgovornosti u odnosu na osobu prema kojoj oseća bes.
Kada bes postaje problem?
Svako nekada iskusi osećanje besa i to je potpuno normalna reakcija. Problem kontrole besa se javlja kada učestalost ili intenzitet ovakve reakcije ugrožava interpersonalne odnose i efikasnost u radu, kada dovodi osobu u probleme sa zakonom i kada ugrožava njeno mentalno zdravlje.
Kada osoba reaguje besom često i intenzivno, govorimo o problemima kontrole besa. Ovaj problem spada u probleme kontrole impulsa. To znači da kada osoba naiđe na neku frustraciju, ona ne može sa njom da se izbori na konstruktivan način, već reaguje na nju osećanjem besa i agresivnim ponašanjem i to na nesrazmerno intenzivan način.
Osoba koja ima problema sa kontrolom besa i agresije, kada se nađe u situaciji frustracije biva zaslepljena svojim iracionalnim uverenjem da nešto “nije smelo da se desi” ili da neko “nije smeo nešto da uradi” i slično. Iz takvog, rigidnog načina gledanja na stvari, bez sagledavanja šireg konteksta i pokušaja konstruktivnog rešenja problema, sledi osećanje besa koje osoba pušta da “ovlada” njom i njenim ponašanjem.
Reagovanje besom kao navika
Kao i mnoga druga ponašanja i reakcije, bes i agresivno ponašanje kod ljudi kod kojih se javljaju učestalo, predstavljaju neku vrstu navike. Osoba koja nije znala na koji drugi način da reaguje na frustraciju, reagovala je agresijom i to se ustalilo kao obrazac ponašanja koji se stalno ponavlja, izazvan novim frustracijama.
Koje su posledice problema kontrole besa?
Deca agresivnih roditelja imaju manje empatije.
Deca agresivnih roditelja se lošije prilagođavaju.
Nađena je jaka korelacija između agresije roditelja i delinkvencije njihove dece.
Agresija roditelja utiče na decu i kada ona porastu - povećava depresiju i nasilje u porodici.
Nemogućnost kontrole sopstvenog osećanja besa može dovesti do različtih destruktivnih posledica, koje se ne odnose samo na druge ljude, već i na sopstveni integritet.
Kada osoba često i intenzivno oseća bes, to dovodi do različitih bioloških i fizioloških promena u njenom organizmu, što su posledice koje su najviše ugrožavajuće po samu osobu. Promene kao što su povišen krvni pritisak, ubrzan rad srca, povišen nivo adrenalina i noradrenalina, predstavljaju stres za organizam i dugotrajna izloženost ovakvim promenama može dovesti do raznih hroničnih bolesti.
Osim toga, osobe koje ispoljavaju agresivno ponašanje, često dolaze u sukob sa zakonom, završavaju u zatvoru ili bivaju na drugi način sankcionisane.
Karakteristično za osobe sa čestim ispadima besa je i to da nakon gubitka kontrole osećaju druge negativne emocije, kao što su stid, razočaranost, potištenost, depresivnost, pa čak i još intenzivniji bes (ovog puta usmeren na sebe) zbog prethodnog gubitka kontrole.
Razbijanje mita o oslobađanju besa
Često je uverenje da će odgovor na pitanje kako izbaciti bes iz sebe rešiti probleme. Međutim, suprotno tome, naučnici su pokazali da "izbacivanje" besa iz sebe, tako što osoba dopušta sebi da se ponaša na agresivan način prema drugima, ne dovodi do stvarnog olakšanja, već naprotiv, posledično dolazi do eskalacije besa i agresije.
Kako kontrolisati bes?
Govoreći o kontroli vlastitog besa, važno je naglasiti da nije pitanje samo kako obuzdati bes, već je ključno da se uverenja osobe koja dovode do toga da ona u određenim situacijama oseti bes osveste i modifikuju.
Neke od strategija kontrole besa koje su se pokazale veoma korisnim i praktičnim, potiču iz Racionalno-emotivno-bihejvioralne terapije (REBT):
Najbolji način regulisanja sopstvenog besa je putem obraćanja pažnje na to šta dovodi do naše besne reakcije i razmišljanja o tome koliko je ta reakcija zaista adekvatna, kao i da li će nama doneti više koristi ili štete.
Ljudi kada su besni često preuveličavaju svoje doživljaje i dramatizuju situaciju. Na ovaj način oni boje i samo viđenje situacije. Prema tome, umesto da u situaciji frustracije osoba sebi kaže: “Ovo je strašno, nepodnošljivo, nije smelo da se desi”, bilo bi korisnije da kaže: “Uznemirava me što se ovo dogodilo, ali takve stvari se dešavaju, ja to mogu da podnesem i bes i agresija će mi samo doneti još štete i još gore posledice”.
Kod osoba koje često reaguju agresivno, korisno je upotrebiti “stop” tehniku u situacijama frustracije. Kada osoba oseti bes, koji prethodi agresivnom ispadu, ona može zastati za trenutak i reći sebi: “U redu, ovako sam reagovao već sto puta, znam kakve su posledice, hajde sada da pokušam da reagujem na neki drugi način”.
U svrhe poboljšanja interpersonalnih odnosa, korisno je praktikovati veštine asertivnog ponašanja. Asertivno ponašanje predstavlja alternativu kako agresivnom, tako i pasivnom ponašanju. Ono podrazumeva da osoba umesto besnog ispada ili povlačenja, jasno i direktno izrazi svoja osećanja i potrebe, ali pritom poštujući prava i osećanja drugih: “Povredio me je način na koji razgovaraš sa mnom i voleo bih da mi se sledeći put obratiš na lepši način”.
Još jedan način izlaženja na kraj sa besom je humor. Humor je odlika mentalnog zdravlja i u ovom slučaju, on može osobi pomoći da sagleda situaciju iz drugačije perspektive i relativizuje svoja rigidna uverenja.
Naravno, ukoliko postoje konstantni izvori stresa i frustracije u životu osobe, veća je verovatnoća da će ona često doživljavati bes. Tada je korisno zaista naći način da se izbegnu okidači i kada je potrebno i moguće, da se nađu alternative.
Za sve prethodne tehnike je važno biti uporan i strpljiv. S obzirom na to da je navika učestali i gotovo automatski obrazac ponašanja, potrebno je uložiti napor i volju kako bi se ona iskorenila.
Povezani tekstovi:
Ja inam Ms, dve ćerke 11 i 2 godine i muža koji je super, ali kada ide sa jednim drugom koji nema porodicu malo popije i onda što god da mu kažem pobesni, pa me udari, šutne, a što je najgore vređa, a devojčice čuju, ne znam šta cu.
Odličan i poučan tekst. Voleo bih da me neko uputi više kako bih se sa svojim ponašanjem izborio i savladao kontrolu besa.
Kako obuzdati bes nad notornim glupostima i ljudima koji imaju neku mizernu vlast i tu mizeriju od vlasti koriste da vredjaju druge. Napr. Bes je moje drugo ime. Mnogo puta sam dolazio u jako lose situacije zbog nemogucnosti da kontrolisem bes. Ali kako, kako, obradis se coveku na najcivilaziniji moguci naci, blagim tonom, normalnim ljudskim glasom uz prisustvo najviseg moguceg nivoa empatije i on pritom misli da si budala i tim nacinom normalnog i civilizovanog obracanja, doticni misli, da sam sebe ponizavas, pa da i on to moze da radi, a pritom je strogi profesionalac na svom poslu. Jer mu tako stoji u opisu radnog mesta.
Poučno, hvala. Treba naći volju, i verujem da je interesovanje za rešenje problema već pola samog rešenja.
Stvarno poucan text, ja sam licno imao problema sa besom i pokusao sam nekoliko puta da stvari resim besom tako sto bih vredjao ljude do kojih mi je najvise stalo, ali vise to necu da radim jednostavno nema svrhe da radim to jer mi to nikad nista dobro nije donelo i nikad mi nije pomoglo pri popravljanju neceg sto mi ne odgovara, samo je napravilo jos veci problem i ucinilo sve dosta gorim. Iskreno svako ko ima slican problem kao ja preporucio bih mu da procita ovaj text jer je stvarno odlican i pokusavajte da se pridrzavate ovih stvari iz texta.
KAKO DA NESTANE BES POSLE IGRICA KAZI MI MOLIM TE
Ovaj tekst je poucan, mnogo mi se dopada, i pridrzavacu se ovih tehnika. ☺️😘
Poštovani, Slušajući muža dok objašnjava matematiku sinu sve mi više ide na nerve jer je to vika uz brojeve i uglove, shvatila sam da ima problema sa besom, da ga najmanja sitnica iznervira i da plane, kako to iskoreniti? Ps. I na poslu ga sitnice nerviraju pa plane. Hvala unapred
Postovani, Citajuci Vas tekst o nekontrolisanom besu prepoznala sam svoju cerku koja je stalno u svadji sa nama , ispoljava bes konstantno i to ne vodeci racuna pred malim detetom od dve ipo godine .Odbija da ode da se posavetuje sa psihologom da taj bes kanalise i da prestane sa tom navikom . Veoma je veliki perfekcionista i na zalost partner je potpuno nezainteresovan za porodicu, i ona je u zacaranom krugu ....kako pomoci.Hvala Vam. Srdacan pozdrav, Dragica Kuzmanovic , Beograd
Da vas pitam osoba mlada je u pitanju ,problem je stalno je nervozna i vesti place sta da radimo hvala.
Baš tako!
Jasno i korisno.
Hvala za tekst. Pokušaću da koristim tehnike koje ste preporučili, i inače, u životu da menjam stvari koje su postale obrazac, a škode mi.
Bes je otrov prvo za sebe, a onda i ljude u okruženju.
Vaš komentar nam je veoma dragocen, molimo upišite ga ovde
Psihologija